saya sudah bosan dengan awak..

Niat di tahun baru ini saya mahu menjadi positif...tidak bolehkah awak membiarkan mood saya itu baik walaupun untuk seketika...dahulu saya bersabar kerana saya cuba memahami kesusahan awak, masalah awak...tapi kini, setelah segala-galanya berjalan mengikut apa yg awak inginkan,kenapa awak masih merungut kepada saya.?
Mungkin awak menganggap saya tidak mempunyai masalah saya sendiri, kerana saya sangat susah untuk menghubungi awak.Awak sentiasa bercerita tentang sakit yang awak tanggung, dan menangis mengenangkan perkara buruk yang menimpa awak. Tetapi awak tidak terlintas untuk berfikir yang saya sedang menghadapi situasi yang lebih buruk dari awak. Setiap kali saya cuba bermanis muka dan mulut, menenangkan awak. Tetapi kata-kata saya tiada satu pun yang masuk di telinga awak. Acapkali awak merasakan diri awaklah yang paling bernasib malang di dunia.
Pernah sekali awak berkata kepada saya, yang awak sangat marah apabila si dia tiada bersama awak sewaktu dalam situasi getir. Tetapi awak lupa, tiada siapa di sisi saya apabila saya mengetahui nasib saya. Pernah juga awak berkata yang awak sgt takut untuk pergi ke hospital seorg...tetapi setiap kali saya ke sana. Saya selalu seorang.
Sekarang awak sudah dapat apa yang awak inginkan. Awak sudah dapat bersama-sama si dia. Tapi masih lagi hati awak tidak puas. Awak tetap merasakan awak mangsa, dan semua orang di sekiling awak tidak melayan awak sepatutnya. Mungkin awak fikir dunia hanya berputar di keliling awak. Tapi awak terlupa, setiap orang di sekeliling awak ada hidup yang perlu diteruskan, suka atau tidak.Awak telah dapat apa yang awak inginkan. Berhentila merungut. Semua sudah ada di depan mata. Keluarga dan orang yang awak kasihi. Jangan ambil mudah dengan apa yang awak ada. Saya tiada semua itu. Kadang-kadang saya cemburu dengan awak. Tetapi sekarang saya sudah bosan dengan awak. Saya mintak maaf sebab malas nak jawab panggilan awak. Sebab saya tidak mahu berterusan memendam rasa dengan sikap awak yang tidak ambil kisah pasal saya.

lately....hopefully....

hmmm...aku perasan lately aku dh jarang sket mood swing....mebi tindakan aku utk membela kucen adalah tindakan yg baik.....n aku spend most of my time lepak dgn kawan2 yg xsama aliran....bertukar2 pendapat....but yg paling wat aku happy adelah sebab aku dh berani kuar dgn budak laki...huhuhu....walaupun member aku sendri...coz d last time aku hang out dgn bdk laki...die bley bg statement...muat ke kereta...kalau aku nk masuk....sentap kot...so aku ade vendetta dgn budak lelaki kurang sensitivity....seb baek membe aku nih tidak menyebut sepatah pun perkataan heavy or fatty....so aku ase hepi skejap....hopefully mood baik aku nih dpt bertahan buat mase yg panjang coz aku dh balik di batu pahat n get on wit life....

Assuming...practical or totally way off it???...

Well..well...well.....
bercakap tentang assuming...dulu tyme kelas science kt U, ade sorg kawan aku selalu kene jerit dgn lecture aku bile lecture tanye die soalan....contohnye...klu lecture tu tanye "why the velocity increases as the speed increases?"...n minah ni akan jawab camni "I think......" blom pas abis cakap...lecturer dah sembur dulu  "I dun giv a damn about what you think....I want facts not just some assumption you made..."...pastu minah ni akan wat muke xde perasaan die kat lecture tuh...sambil kitorg...cube menahan mulut dari tersengih.....gile ko...klu kitorg sengih secare terang-terangan musti kitorg lak kena bambu dgn lecture tu...
So berbalik kepada assumption..aku adalah seorg yg agak cepat wat assumption when it comes to my personal life..kire 1+1=2 punye stock...kadang2 being professional in judgement when it relates to real life adalah seperti mencurah air ke daun keladi...you know...the fact is there...but it is nowhere near important to what we think...for example...even aku tau, pakwe aku masih belajar and there is no freaking way aku dgn die bley kawin awal coz..mane die ade duit nak masuk meminang aku, nak jaga makan minum aku...n aku tau aku akan hidup susah dgn die if I proceed with the no prospect plan...tp aku turutkan juga....sebab aku assume if we love each other.,...nothing really matters right???...but aku lupe nak consider the fact...yg kt kolej die masih ramai awek mude bergetah,....aku lupe consider factor yg die mempunyai ego yg tinggi n rase rendah diri yang tebal..aku lupe consider perasaan parents die yg freak out takut konsentrasi anak die terganggu coz asyik masyuk bercinta dgn aku....sudahnya....like a slippery slope....one thing leads to another..kaboom a slap to my face...IT JUST NOT WORKING....
People who are in love always prone to make assumption...klu dpt bf yg buaya darat...the girl sentiase percaya yg die boleh ubah laki tu jd setia....or kalau dpt bf junky...the girl akan percaya dgn kuasa cinta...xyah g rehab pun laki tu bley elok...coz laki tu janji xamik dah mende haram tuh...
Pernah terjadi kat kawan aku...yg gile vavi proud dgn bf die...kununnye sudah berhenti merokok...siap pukul canang kepada kami...sedangkan baru je malam sebelumnye sang BF seronok berasap dpn aku sewaktu menjamu selera di kedai makan abe.....time tu dlm kepala otak aku...kalaulah minah ni tau.....
HAHA...benda yg same pernah jd kat aku...kerana tidak mahu ex aku merokok..aku sanggup kuar duit beli calico chocolate stick byk2...letak dlm parcel n post kat die.yep LDR..punye la mamat tu epi...sampai janji sumpah bagai kunun nak brenti dah..n aku pun ase epi gak le..xsmpi sebulan...aku bukak friendster...tergerak ati nk bukak page kwn die...terpampang acara mereka berkepul ramai2 di profile pic..siap ade kotak rokok tulih Pall Mall lak tuh...rokok stock bdk2 u punye..WTF.....
So....in d end...bile wit my another ex, whom is a heavy smoker.....aku dh mls nk amik port dah....suke ti ko nak smoke byk mane....asal jgn dpn aku...dari menipu sorok2 isap rokok belakang aku watpe....
Pasal assuming, aku dh byk kena sound dah dgn bdk laki...coz aku sgt cepat wat assumption n judge b4 i look at the whole picture ..but aku dah dgr ayat yg same berulang2 kali..time nk ngorat.fuh,,,ayat..xbley blah...."I'm not him...", or "don't you dare compare us", or "I won't do what he did".."Not all taurian hv bad luck wit the scorpie"..:it'll be different this time" "i'll make u get over ur paranoia"..bla bla bla...same old same old....but in d end...it just like a sick cycle carousel....mcm gamble...tapi asik dpt nombor xbest....hahahahaha....salahke kalau aku gelak dan merendah2kan pernyataan itu? it so damn cheap...words are cheap....bak kate snow patrol...."those three words...are said too much...they are not enough"....I'm not some f***ing Boyzone fan yg akan percaya shit likes "it's only words...n words are all i have to take your heart away" I need bling bling, concrete home, green paper n lots and lots of love......
So i think it just practical for me to believe in materials that can be seen, touched n owned...rather than hanging on empty words.....coz i'm too broke to settle on just that...or am I just assuming?????

bully? and it's relationship with me....

Lately rase annoying sket....hahaha...even the smallest thing buat aku ase annoying...sumbody said, dat piece of garbage yg buat aku annoying...feel free to go n campak longkang...satu benda yg aku paling xsuke dlm dunia adelah org yg competitive xbertempat, faker n bermuka2...n org perasan hot....(hmmm...bukan sape2 yg aku rapat..definitely not tou Maal..just in case ko terbace la)

Aku rasa kesian and pathetic dgn org yg rasa bangga diri dgn merendah2 dan menghina org lain....dah jeles cakap jeles....xyah hina2 kot...

Lumrah manusia...kdg2 bile mulut dah laser dah xreti2 nk cover dah...aku pun kdg2 begitu...but lately it is outrageous....sampaikan aku...ye bak kate adik aku...mulut laser itu adelah darah dagingku (totally not proud of it) pun boleh speechless dgn kelaseran...or kelancangan sesetengah pihak...sampaikan aku terfikir...klu die ni kena santau....aku xheran doh...

Aku mengutuk sekeras2nye ideologi mob...bg aku it's a form of ragging or bully....especially klu org yg jd victim tuh mmg innocent...but klu salah pun....x gentle la...main serang ramai2...nowadays cyber bully punye rate pun dah meningkat...ini membuatkan aku bertanye pada diri sendri...adekah aku juge melakukan perkara yg sama...and for the 2nd time here, aku against any type of bully.

n Why? coz I'm an ex-bully....aku adelah dlm kategori bitch pada zaman sekolah rendah aku...aku pernah buli budak down syndrome, pernah penampar kawan aku sendri, selalu buli budak klas blakang, selalu ejek2 budak yg aku xsuka, baling air kat budak2 indon yg aku jumpe,penah bertumbuk dgn budak laki..., spray kelas yg aku xsuka dgn fire extiguisher, tolak budak jatuh tangga, ponteng kelas, pakat balik bile cikgu wat prank kt aku, maki budak dpn cikgu, lawan pengawas,bg jwpn bocor time upsr.....so reputation aku sgt biatch...smpikan budak2 agak takut@sengal@wishshewasn'texist kt aku....

Agak lama juga aku nk reform...coz the bully@bitch part of me agak dominat sampai aku naik sekolah menengah..but aku dh slow sket la..adela bully sket2..but mostly aku lg banyak ponteng sekolah je....but bile aku masuk MRSM....aku defeated....coz diorg punye gedebe ag kuat dari aku....sekali bully diorg raging abes2an...itulah penangan oghe pata timo.....this little girl is powerless....mase aku form4 aku selamat lagi dari golongan gedebe neh...coz aku ramai kwn senior...yep my senior mostly comes from west side (Johor,kl,melaka,n9, perak)..mereka tidak hidup secara puak atau mengikut demographic...mereka mengikut trend...asal ngam di kepala, ngamlah di hati....but masuk form 5, aku depress....coz aku adalah minority...dan minority terpaksa hipokrit utk hidup...dn org macam aku dan beberape kwn yg lain ditelan dan dikunyah lumat2....it is mentally torture...n baru aku sedar...aku bukak mata....bully is ugly....n aku dh byr cash for that..n aku sedar...we r the criminal...kdg2 kite xsedar...ataupun sedar kite terlibat dlm pembulian...tp sebab seronok...kite wat jugak....sesungguhnye sgt best melihat org yg ko annoyyed gile babi suffer...especially klu ko yg wat die suffer....

so bile aku masuk U...aku mmg btol2 nk reform....xnk dah buli2 org....walaupun kdg2 ade je sorg due buat aku nak pelempang muke diorg...especially kaki ampu...kaki bodek...kaki tunjuk baik tp belakang mcm haram..kaki mengulat penumpang assignmnet org....but in the end...klu aku lempang pun, ape aku dpt....aku juge yg dituduh jahat.....Memandangkan perangai aku pun macam haram gak...ditambah mulut macam kilat menyambar...

Hmmm...ag satu...bukan niat aku nk memutuskan silaturrahim sesama insan...but come on la....ppl like me can't forgive n definitely can't forget...especially if i never receive any apology....satu sikap baik aku (perasan bagus lak)...if aku screw up or buat sial....or menyusahkan idup org lain....i wud apologise....n mane2 kwn aku or mangsa aku dulu...if aku jumpe balik or ade kesempatan...or if aku igt la aku wat salah kt die...aku pastikan aku mintak maaf atas kebangangan aku dulu....

n aku terkilan sebab xsempat mintak maaf kt sorg kwn sekelas aku mase sekolah rendah ni...die neh pernah ternampak aku curi buku dulu (atas cabaran teman2 sebaye) ...you know....the shit kids did...mesti nk nampak best dpn kwn....shoplifting is famous back then....stylo gitew...so oleh kerane freak out die memberiktahu kepada cikgu..(gile ko...mak aku tau mampus aku)...yep, time tu aku baru songlap duit kelas tambahan YG MAK AKU BG, belanja member2 aku mkn mcD...baik kan aku....aku pun buli die...aku kasi panas sket2 je...member aku yg lain sapu bersih...gile aku ase guilty...sedangkan smpi la die menghembuskan nafas yg terakhir...die xkecoh pun pasal hal tuh....
but sorry to say...sape2 yg pernah buat taik dgn aku....dream on....ko ase dgn ko berbuat baik dgn aku di kemudian hari tanpa mengucapkan sepatah kata maaf dari mulut ko....sila literally nyer makan tapak kaki aku...aku bukan malaikat...aku igt ape korg buat kat aku...aku xlupa...so klu ase nk add aku kt FB....sile berambus...klu nak komen wall aku dgn kate2 manis...then again...sile blah...coz aku mmg xkan layan ko selagi ko xmintak maaf.....klu ko pernah fitnah aku, jual cerita buruk pasal aku....sile blah juge...coz aku xkisah ape ko bgtau satu dunia pasal aku...tp jgn berpura2 baik dgn aku...aku benci org bermuka2....

n nape aku begitu jahat....simple...sebab aku culture shock...aku nk kawan...n aku antara kategori budak pandai...n stock2 budak pandai dlm kelas aku agak snob n i feel like they hate me coz aku xbelajar pun aku dpt no satu....so aku geng dgn budak2 yg agak2 pandai tp jrg dpt top 5...tp sgt kool...sgt baik dgn aku....sgt suke ajar aku buat mende jahat2...mcm beli air sprite tp byr arge air suam....or tuang air sirap dkt budak yg ko xsuke, or pulaukan budak yg sarik pasal dgn ko....thanks buddy....u made me who I am...but I dun blame u....I blame myself for being stupid....and maybe shameless....or rosak akhlak....name it....Alhamdulillah aku survive....aku xamik ganja, aku xisap rokok, aku xminum arak,aku tidak melakukan zina....tepuk tgn kepade kite semua yg survive (my dear primary school friends)....

it took me more than a decade to realise my crime, therefore aku mmg xnk dahbuat ag buli2 neh....klu nk buat pun...geng aku pun dah xde...dh bersepah2 kat mane2....everybody has life to live....n looking at budak2 baru naik skang...aku ase simpati...coz satu hari...diorg akan rase ape yg aku rase...the monster inside themselves....we r our own devil....
AND FOR THOSE FRIEND WHO STAYS...THANK YOU....

not funny

aku dlm phase post-operation...utk sampai ke stage operation neh....sakit aku menanggung tiap2 bulan...xbley nk cerita...cume org yg pernah rasa je yang tahu....aku dah setahun lebih duk di johor...n dah 2 kali undergo operation....call it bad luck or whatever.....i dun know why....
1 st operation, appendix pecah...well time tuh mmg rase nk putus nyawa dah...only god knows....luckily time raya...n aku dkt umah family....so sebab cepat bertindak aku masih bernafas....if aku kt batu pahat...huhu...aku dh innalillah kot....coz aku duk sorg kt sane....but that is my 1st experience being immobilize n incapacitate.....it's hurt...but time heals everything....later...tetibe badan aku naik mendadak...my back start to ache...i thought it is due to my weight...n my abdoment hurt real bad especially during pre-while- post menstruation...n my cycle isn't normal...n i can't move due to the acute pain...n my only friend is "painkiller"....n guess wut....another operation incoming...bcoz of 2 things...my cysts are getting bigger they affected my reproductive system...n the appendicextomy scar sticks like glue to my bowel n abdomen wall..thus reducing my metabolism..here lay the answer of my hormone imbalance n why i'm getting fat though how much i exercise n the reason i feel pain every time i do the sit up........so i hv 2 go through another operation to remove the cysts n freed my bowel from the scar tissues...n it get me thinking.....
when i was happy back then...i was free from ailment.....but now, when everything goes haywire, my health also decreasing...i realize...i'm not happy...no matter how much i try...i'm still not happy....i want to be somewhere else that can make me happy...
No offense to anybody...tp aku sgt rase terseksa n trapt....fitting in the social circle that is not my social circle...macam balik ke zaman aku kt mrsm (except aku ade kwn kt sana)....aku risau lebih lama aku duduk di johor n xhepi....mcm2 ag penyakit yg aku dpt...
it's not funny if my stomach have to be cut every year...it's hurt....n though how much i think lightly or make fun about it....deep inside....it's my goddamn stomach....n i'm so freaking uncomfortable to get through this....

My resolution for new year....

hahaha...aku neh beriye2 berazam tapi jadiknye xtaw ag....tapi aku benar2 bertekad utk jadi seseorang yang aku suka....oleh kerana beberapa faktor yang aku xbley kontrol...aku jadi gemok...kerana gemok...aku malas nak carik pakwe baru (n aku mmg ade suspicion yg kuat bahaw exbf aku curang pasal aku dah gemuk)....n aku xhappy kat tempat aku kerja sekarang (yep, aku tipu diri sendri je cakap yg everything is alright...) but what choice do I have????org lain bley gune reason nak ikut laki utk pindah balik kl...aku jgnkan laki...bf pun xdak....sob sob...(mode drama queen balik)....
sepanjang tahun 2010...aku xhappy...aku jeles dgn ramai org...aku jeles dgn A sebab die dpt sambung belajar sampai PHD, aku jeles dgn B coz badan die makin kering n bley pakai baju lawa2 utk ngorat ramai anak ikan, aku jeles dgn C wlaupun die xlawa tp dpt pakwe hot,aku jeles dgn D coz die gemuk macam aku tp ade pakwe juge....hahaha...tgk aku punye hasad dengki...tp aku setakat jeles je la...xde la sampai nak jumpe bomoh main santau2 org or doakan yg xbaik utk org lain...waras ag beb...tp kerana masalah kejelesan aku yg agak ketara aku jd seorg yg give up...aku malas nak buat sesuatu dgn bersungguh2...coz aku dah bermentaliti "eleh kalau aku buat pun...bukannye dapat ape...." n aku bertambah2 xhepi...
bukan xde org ngorat aku...tp aku maleh nak frust menonggeng agi...pastu dgr ayat rewind2 berulang kali....aku dh bley hafal skrip kaum yg ag satu tuh...sampai aku nak muntah....dari yg kategori anak ikan, bapak org, datuk orang....same je skrip die....aku xhampe...cume sudah bosan.....
Aku nak sangat happy mcm dulu...aku nak jalan2 sane sini, aku nak jadi aktif balik....bley watpe yg aku suke...klu kat tempat yg aku duduk skang, aku betul2 mati kutu...
Aku xmahu dianggap xbersyukur...tapi aku sgt bosan hidup macam ini...hari2 kena jalan menjengket mcm pijak bara...aku keluar g kedai pun org pandang2....everything I do bley jd bahan yg makan diri aku balik...yep aku ade kawan...aku ade izzah n hana h aishah..but people who knows me tahu aku org yg macam mana...aku sgt suke buat hal aku sendri...aku suke merayau2 jln kt shopping mall whenever aku nak, lepak baca kat borders berjam2 tanpa org kisah, main game kt starbuck sesuke hati aku sambil minum lemon shaken tea....tengok wyg cerite yg aku suke 3 movies in a row....g seven eleven tgh malam buta nak carik slurpee...makan kat gerai yg best tanpa org pandang2 mcm jakun gile....n start gosipping...anak dara mana makan sorg2 tgh2 malam nih...so shitty man....
aku xde kebebasan utk makan, utk tgk wyg, utk shopping or utk bace buku yg aku suke kat sini....nak jogging apetah lagi....aku ngeri dgn mata2 jantan gatal yg memandang...aku saiko bile bangla sebelah rumah aku mengorat aku...or pekerja kedai makan mintak no telefon aku....n ase pathetic...aku ase sedih.....n aku ase low gile.....
Perkara2 di atas turut menyumbang kepada masalah kegemukan aku...doc said...cyst + hormon xseimbang + stress + asik tido = kegemukkan mendadak....damn....aku xmkn byk pun....still aku gemok bcoz of external factor....
n bile tunang best friend aku yg lack sense of humor make fun of my extra weight....wtf...aku sumpah tunang ko gemuk balik...hohoho..jahatnye aku..lucky him....he's so lucky dat he is my friend's fiance...klu x...sudah lama kena makan penyepak...
same goes to other people....esp my mom...everytime i eat something...die kata...badan ko dah naik...sedangkan aku baru je nak menyuap makanan.....then xpyh la masak...so aku xpyh makan....why masak if pastu bising2...i eat what you cook...not like i eat some extra food excessively......if there's nothing 4 me to eat....I won't eat...that's me...I'm not some glutton that eat everything in front of me....
Throughout the year, aku xhappy....n aku nk buat diri aku happy 4 next year...I'm gonna start exercising...walaupun aku tahu fee gym kat batu pahat absurd gile punye mahal kalah fitness first...but I want to get in shape again..I realise...if i can undergo so many big things in my life....getting back in shape won't be as painful as what i was going through.....
I want to be myself again...the petite me...the rotten me....the bitchy me...I want to learn to say No, to do things for myself n never bother about what will other people say...I want to be able to look in the mirror n not hating myself....that's enough for me....i hope i can make it achievable....

aku melalak lagi....

tadi tetibe jari jemari gatal menaip nama si dia di google...aku jarang melakukan aktiviti xberfaedah ini sebenarnye...tapi oleh kerana aku dlm misi menyiasat identiti dan background sorg mamat pilot aku aku kenali secara xsengaja..aku pun berkata pada diri sendiri...sambil menyelam usya lah kaki awek2....
rupe2nye si A telah membuat satu blog....dan die macam hepi je...xde pule menyebut tentang awek baru or awek lama...kire chick free la...but yg buat aku sendu tahap cipan beranak tu...bile tgk pics2 yg diupload semuanye pics yg aku tangkap dgn kamera aku...cheapskate btol....huwa huwa huwa...aku xtaula die xde kamera canggih or bukan stock camwhore...walaupun dulu encik A suke camwhore dgn aku....but aku ase sgt xadil gile...coz die simpan pics2 die yg aku amek...chisss....ko putuskan hubungan dgn aku selambe cheeseburger...tp pics2 yg aku amik, ko simpan...sob sob sob....hamba rase sungguh hampeh dan bermuram durja kala ini....confirm aku bungkus diri dalam TOTO dan meraung ag.....cheesecake betul la diri aku sendri nih...tu la...gatal tgn lagi...omputih kan dah cakap...ignorant is bliss...yg ko xphm2 bahasa lg tu pehal....padan muke aku...